三天兩頭吵架的情侶，會怎么樣呢?兩性之間的差異，生活的壓力，節(jié)奏快的生活，已經(jīng)夠累的了。但是首先要明確的是，心理學認為，吵架不是壞事，而是告訴對方，我是誰，什么讓我不舒服，同時對方也告訴你，他是誰，什么讓他不舒服。
良好的爭吵可以使彼此更加理解，使彼此感到愛，使平靜無聊的感情再次燃起熱情。但遺憾的是，在生活中，我們大部分時間都在恐懼和忽略爭吵，把爭吵變成冷戰(zhàn)、分裂，最終把爭吵變成終結(jié)關系、傷害彼此的洪水猛獸。
當時我們不知道，吵架只是磨練。大學里有個朋友，她叫紅紅，人美親和，一吵架，她就像變了一個人一樣，說各種冷酷的話，說各種冷戰(zhàn)，生氣的時候，男朋友承認錯誤，求和也沒用。她的男朋友累了，真想離開后，麗麗又發(fā)現(xiàn)自己后悔了，覺得放不下這個。
所以，去求和，向他哭泣，糾纏不休，他們和好后，幾天后又開始吵架，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍。男人們?yōu)榇烁械嚼Щ?，為什么吵架時她想分手?其實這是女性常見的習慣回避心理行為模式。
習慣性回避是為了避免無意識地說出自己的真正需求，引起心靈的沖突，停止交流，認為自己很強，不需要依靠男朋友，回到一個人的生活，發(fā)現(xiàn)自己沒有想象的那么強，心里還是放不下他。
兩個人的親密關系就是這樣，不斷重復磨損、傷害。好的打架可以說是一個契機，可以讓獨立的兩個人更加親密。
一，殿堂級暢銷書《非暴力交流》作者在書中提到了重要的認知
1.人與人之間相互依存。
2.用與人合作達到自己的訴求，而不是強迫
二，那么，如何達成合作呢?其實真的很簡單
1.客觀性觀察不評論
不帶預設地觀察發(fā)生的事情，具體指出影響我們的行為和事情。
例如，夫妻之間已經(jīng)冷戰(zhàn)了兩周，客觀的指出發(fā)生了什么。我們已經(jīng)兩周沒說話了，家里的氣氛冷淡緊張。
2.表達感覺不指責
學會識別和表達自己的感情和感情狀態(tài)，其中不包括評價、指責等。
例如，冷戰(zhàn)已經(jīng)兩周了，我感到非常悲傷和悲傷。
3.表達需求，提出具體明確的行動要求
正視自己的需求——所有人都使用共同的需求(食物、信賴、理解等)，明確提出需求。
其實，關系一直不完美，總是有一些變化。就像我們每個人一樣，沒有人完美，維持親密關系最重要的是想一起努力，一起面對不同的挑戰(zhàn)婚姻最重要的不是完美，而是完美。雖然我不完美，但我有你和完美。
