指對錯誤行為不加制止而任其發(fā)展。縱容二詞，可以用在父母兒女之間，教師學生之間，同樣也可以用在各種人際關系之間，包括朋友、夫妻。
在成為夫妻之前，不管對方是品格高貴，還是為人卑賤，結為夫妻之后，雙方之間的經營配合，多多少少會改變對方的為人?？梢允菑钠犯窀哔F變成無恥之輩，也可以從卑賤到厚德。雖說不能全，卻也是多多少少能改變一些。
然而這“縱容”，在夫妻之間的配合中卻起著重要的作用。我們慣常聽到的說法，說男生就該好好寵著女生，要對妻子百依百順，若真的在生活中全然依著妻子，若妻子的做法是對的不說 ，若是不對的呢？
這其實就是一種縱容，人若一味被慣著縱著，就算是圣人，也難免誤入歧途，何況是尋常人呢。
同理，女生若一味縱容丈夫，千依百順，不敢反駁，縱使再好的品性，也難逃快活后的荊棘。過分地縱容，不管是誰對錯，于誰都沒好處，反倒最后破壞了婚姻。
所以，不管結婚的對象是如何為人，處處小心，平衡得當的經營婚姻，才能圓圓滿滿、和和氣氣。
三、戀愛關系中互相理解和過度縱容的區(qū)別在哪
舉個例子：
1.吵架了，你選擇冷戰(zhàn)，這是我能接受范圍，因為我知道你需要緩解情緒，我也會給你臺階。
2.吵架了，你選擇報復性出軌，這不是我能接受范圍內，因為你明確的觸犯了我的底線。我還是會給你臺階。
這就是理解和縱容。
我的原則是1，你做到了0.9，我會選擇包容，這是理解。
你做到了1.1，我還選擇包容，那就不是理解，是縱容。
為了避免這類事情發(fā)生，或者已經發(fā)生想要補救，就需要讓對方明確的知道，你的邊界在哪里，而不是讓他一次次試探你的邊界。
很多人的界限模糊，底線不明確，不是因為善良不忍心拒絕別人，而是害怕他們自己不被認可，不被接納，說白了，不拒絕別人是害怕別人拒絕自己，或者不自信，害怕失去某些東西，所以一味的忍讓。
邊界感清晰的人往往是自尊高，自信，安全感強的人，他們知道自己的價值不會因為說了“不”而被貶低，別人也不會因為你拒絕了一個超過你承受的要求而忌恨于你（記仇的人自然也不值得結交）。
四、如何找到自己的底線在哪
如果你產生了以下兩種感受，那就說明別人打破了你的邊界：
①不舒服和憤恨不滿。
不舒服很好理解，我們來簡單解釋下“憤恨不滿”這種情緒：這種不滿情緒一般發(fā)生在“對方壓制了你，利用了你或者讓你覺得不被欣賞和不必被尊重的時候”或者“對方不顧你的感受一個勁兒跟你灌輸他的價值觀，想法，期望等?！?br />
想要做一個有原則有邊界的人，你必須警惕出現這些情緒的時候?？偠灾?，當對方的言行舉止讓你覺得很不舒服了，對方很可能侵犯了你的邊界，學會把對方推出去，不要被罪惡感綁架，你要學會為自己爭取權益。
②允許自己說“不”。
“害怕，罪惡感和自我懷疑”是我們邊界感模糊的元兇。很多時候我們之所以不敢拒絕，就是因為我們害怕看到拒絕后對方的反應。很多時候，我們的不拒絕不是因為善良，而是因為怯懦。我們寧可先答應再拖延，也不愿意直接說“不”和對方產生不愉快，甚至沖突。
拒絕我們所愛的人則是我們更不愿意看到的，
比如“百善孝為先”，先扮演一個好兒子好閨女的角色；又比如妻子的無理取鬧，丈夫無條件縱容；妻子對丈夫的精神暴力一次一次的忍讓，盡管面對他們讓你覺得很壓抑，被控制，堵得慌，很不滿，很不舒服，但是還“不”字還是說不出口。
其實，這是因為一開始你沒有和他們劃定清晰的邊界，你一貫的忍讓會使他們覺得你是一個沒有底線和原則的人。忍的時間越久，邊界越模糊，想要改變越難，他人越會肆無忌憚的侵犯。而且，來自親近的人的控制常常打著愛的旗號，是最可怕的。
所以，想要改變這個情況，建立健康的邊界關系，你必須先學會尊重自己的價值，包括你的尊嚴，你的時間，你的精力。打破這一惡性循環(huán)，用堅決的態(tài)度亮出你的底線。先給自己說“不”的權利和勇氣吧，再難也要說出一次，之后的路就會好走很多。
