其實(shí)我們平日里說(shuō)的“縱容”二詞，在愛(ài)情里面，對(duì)于兩者之間，是相互的。我們往日只意識(shí)到我們不能去縱容誰(shuí)，其實(shí)同理，也不能讓誰(shuí)來(lái)縱容我們自己。

  一、縱容是什么意思？

  指對(duì)錯(cuò)誤行為不加制止而任其發(fā)展。縱容二詞，可以用在父母兒女之間，教師學(xué)生之間，同樣也可以用在各種人際關(guān)系之間，包括朋友、夫妻。

  二、夫妻之間的縱容

  在成為夫妻之前，不管對(duì)方是品格高貴，還是為人卑賤，結(jié)為夫妻之后，雙方之間的經(jīng)營(yíng)配合，多多少少會(huì)改變對(duì)方的為人。可以是從品格高貴變成無(wú)恥之輩，也可以從卑賤到厚德。雖說(shuō)不能全，卻也是多多少少能改變一些。

  然而這“縱容”，在夫妻之間的配合中卻起著重要的作用。我們慣常聽(tīng)到的說(shuō)法，說(shuō)男生就該好好寵著女生，要對(duì)妻子百依百順，若真的在生活中全然依著妻子，若妻子的做法是對(duì)的不說(shuō) ，若是不對(duì)的呢？

  這其實(shí)就是一種縱容，人若一味被慣著縱著，就算是圣人，也難免誤入歧途，何況是尋常人呢。

  同理，女生若一味縱容丈夫，千依百順，不敢反駁，縱使再好的品性，也難逃快活后的荊棘。過(guò)分地縱容，不管是誰(shuí)對(duì)錯(cuò)，于誰(shuí)都沒(méi)好處，反倒最后破壞了婚姻。

  所以，不管結(jié)婚的對(duì)象是如何為人，處處小心，平衡得當(dāng)?shù)慕?jīng)營(yíng)婚姻，才能圓圓滿滿、和和氣氣。

  三、戀愛(ài)關(guān)系中互相理解和過(guò)度縱容的區(qū)別在哪

  舉個(gè)例子：

  1.吵架了，你選擇冷戰(zhàn)，這是我能接受范圍，因?yàn)槲抑滥阈枰徑馇榫w，我也會(huì)給你臺(tái)階。

  2.吵架了，你選擇報(bào)復(fù)性出軌，這不是我能接受范圍內(nèi)，因?yàn)槟忝鞔_的觸犯了我的底線。我還是會(huì)給你臺(tái)階。

  這就是理解和縱容。

  我的原則是1，你做到了0.9，我會(huì)選擇包容，這是理解。

  你做到了1.1，我還選擇包容，那就不是理解，是縱容。

  但是，雙方在親密關(guān)系中設(shè)置的底線，不會(huì)相同?？赡芪沂?，你是1.5。在我看來(lái)，你做了1.1就是越界，可在你的邊界看來(lái)，仍在1.5以內(nèi)，不屬于越界。

  為了避免這類事情發(fā)生，或者已經(jīng)發(fā)生想要補(bǔ)救，就需要讓對(duì)方明確的知道，你的邊界在哪里，而不是讓他一次次試探你的邊界。

  很多人的界限模糊，底線不明確，不是因?yàn)樯屏疾蝗绦木芙^別人，而是害怕他們自己不被認(rèn)可，不被接納，說(shuō)白了，不拒絕別人是害怕別人拒絕自己，或者不自信，害怕失去某些東西，所以一味的忍讓。

  邊界感清晰的人往往是自尊高，自信，安全感強(qiáng)的人，他們知道自己的價(jià)值不會(huì)因?yàn)檎f(shuō)了“不”而被貶低，別人也不會(huì)因?yàn)槟憔芙^了一個(gè)超過(guò)你承受的要求而忌恨于你（記仇的人自然也不值得結(jié)交）。

  四、如何找到自己的底線在哪

  如果你產(chǎn)生了以下兩種感受，那就說(shuō)明別人打破了你的邊界：

  ①不舒服和憤恨不滿。

  不舒服很好理解，我們來(lái)簡(jiǎn)單解釋下“憤恨不滿”這種情緒：這種不滿情緒一般發(fā)生在“對(duì)方壓制了你，利用了你或者讓你覺(jué)得不被欣賞和不必被尊重的時(shí)候”或者“對(duì)方不顧你的感受一個(gè)勁兒跟你灌輸他的價(jià)值觀，想法，期望等?！?br />

  想要做一個(gè)有原則有邊界的人，你必須警惕出現(xiàn)這些情緒的時(shí)候。總而言之，當(dāng)對(duì)方的言行舉止讓你覺(jué)得很不舒服了，對(duì)方很可能侵犯了你的邊界，學(xué)會(huì)把對(duì)方推出去，不要被罪惡感綁架，你要學(xué)會(huì)為自己爭(zhēng)取權(quán)益。

  ②允許自己說(shuō)“不”。

  “害怕，罪惡感和自我懷疑”是我們邊界感模糊的元兇。很多時(shí)候我們之所以不敢拒絕，就是因?yàn)槲覀兒ε驴吹骄芙^后對(duì)方的反應(yīng)。很多時(shí)候，我們的不拒絕不是因?yàn)樯屏迹且驗(yàn)榍优?。我們寧可先答?yīng)再拖延，也不愿意直接說(shuō)“不”和對(duì)方產(chǎn)生不愉快，甚至沖突。

  拒絕我們所愛(ài)的人則是我們更不愿意看到的，

  比如“百善孝為先”，先扮演一個(gè)好兒子好閨女的角色；又比如妻子的無(wú)理取鬧，丈夫無(wú)條件縱容；妻子對(duì)丈夫的精神暴力一次一次的忍讓，盡管面對(duì)他們讓你覺(jué)得很壓抑，被控制，堵得慌，很不滿，很不舒服，但是還“不”字還是說(shuō)不出口。

  其實(shí)，這是因?yàn)橐婚_(kāi)始你沒(méi)有和他們劃定清晰的邊界，你一貫的忍讓會(huì)使他們覺(jué)得你是一個(gè)沒(méi)有底線和原則的人。忍的時(shí)間越久，邊界越模糊，想要改變?cè)诫y，他人越會(huì)肆無(wú)忌憚的侵犯。而且，來(lái)自親近的人的控制常常打著愛(ài)的旗號(hào)，是最可怕的。

  所以，想要改變這個(gè)情況，建立健康的邊界關(guān)系，你必須先學(xué)會(huì)尊重自己的價(jià)值，包括你的尊嚴(yán)，你的時(shí)間，你的精力。打破這一惡性循環(huán)，用堅(jiān)決的態(tài)度亮出你的底線。先給自己說(shuō)“不”的權(quán)利和勇氣吧，再難也要說(shuō)出一次，之后的路就會(huì)好走很多。