? ? 前段時間，聽一個朋友講述被男友冷暴力的故事。
? ? 事情是這樣的，朋友與男友為了有時間一起去旅行，兩個人整整連上了一個月的班才湊到了4天的假期，為了玩得更盡興，還請了兩天假，湊一湊有了6天的假期。
? ? 這趟旅行如期安排上了，可是兩人卻在旅途中發(fā)生了一些不愉快的事。
? ? 因為拍照設(shè)備沒有備齊，男友的拍照技術(shù)又有限，以致于旅行過了一半，拍出來的上百張照片里都挑不出來幾張值得保存起來的。
? ? 朋友覺得十分煩惱，對她而言，拍不到好看的照片簡直成了這趟旅行的遺憾。
? ? 因為這一點，朋友頻頻對男友表現(xiàn)出不滿，這假期得來不易，這趟旅行更是計劃了好久才終于實現(xiàn)了，可她卻因此心情不好，而男友也同時受到了影響，兩人在酒店里經(jīng)歷了幾個小時的冷戰(zhàn)時光。朋友坦言，先是男友因為受到自己的數(shù)落而不滿，所以先對自己開啟了冷戰(zhàn)模式，朋友覺得自己一肚子委屈還沒有發(fā)泄出來了，男友倒是先發(fā)制人了，在這幾個小時的冷戰(zhàn)里，兩人沒有說一句話，連午餐時間也沒有誰提議說一句：“咱們先去吃飯吧?！?
? ? 朋友憋了一肚子的火，不聲不響、沒打招呼地先離開了酒店，單方面提前結(jié)束了這趟旅行回到家中。
? ? 精心策劃或是期盼已久的一趟旅行或一個約會被搞砸了，我想大部分人都遇到過這樣的情況。
? ? 因為突發(fā)狀況而破壞了心情，進而導致整個計劃都無法如期進行下去，這就是蝴蝶效應(yīng)。
? ? 蝴蝶效應(yīng)存在于生活中、工作中、戀愛中，幾乎無處不在。那么如何避免蝴蝶效應(yīng)帶來的負面影響呢？
? ? 我們需要改變在面對突發(fā)狀況時的態(tài)度和應(yīng)對方式。
? ? 首先，要理清為什么我們常常會因為一件事而破壞了心情？
? ? 這是因為我們常常帶著一種預(yù)期心理去對待事情，我們計劃了某件事，如果無法如期進行，我們就會感到失望、沮喪、敗興而歸。
? ? 我們每個人都可能會不可避免地存在一種完美的心態(tài)，對一件事情存在掌控感，這對我們的生活而言其實是一種局限。
? ? 我們常常會因為當下的糟糕情況而去設(shè)想未來的不幸，這也是因為我們心態(tài)上的局限性，比如文中提到的那位朋友，因為沒拍到好看的照片，朋友心里覺得失望，這種失望既是對照片不好的失望，也是對男友“沒有長進”的失望，還有一個原因，那就是朋友對這趟旅行寄予了高度的期待，她甚至覺得這樣好不容易得來的假期“沒有下次了”，這種心理讓她進入了一種不快樂的狀態(tài)。
? ? 當我們習慣于給一件事、一個人定下那種帶有局限性的定義時，我們常常會被繞進一種難以快樂起來的狀態(tài)里。
? ? 像“沒有下次了”、“唯一”、“不可能”、“再也不”這類的詞容易激發(fā)出我們的負面情緒，因為這些詞代表的是“沒有好轉(zhuǎn)的可能性”、“沒有改變的余地”。
? ? 很多人都會陷入這樣的一種局限心理中。
? ? 比如在婚姻里，當你和另一半吵架時，另一半悶著頭不說話，你渴望他開口說句話，可是他卻遲遲不說，于是你氣炸了，但實際上，你心里依舊沒有主動改變這種場面的意愿，因為此刻你的心里想的是：“我再也不會原諒你了。”“這是我最后一次忍受你的冷戰(zhàn)了，沒有下次?！薄叭绻悴幌群臀艺f話，我絕對不可能先低頭……”
? ? 負面的情緒被抬高到了一個極點，于是，你的內(nèi)心產(chǎn)生了這樣一種局限的想法，然而這樣想只會讓一切變本加厲。
? ? 我們需要嘗試突破這種固化的思維方式和行為，比如把“唯一”換成“還可以……”，把“不可能”換成“有可能”，把“沒有下次”換成“還會有下次、下下次”……
? ? 當與伴侶冷戰(zhàn)時，你既期望對方主動開口，可是同時你也要想想如何才能讓他主動開口來哄你，而不是自顧自地生氣。
? ? 你可以設(shè)置一種可能性，讓他主動接上你的話，主動認錯。
? ? 比如一句：“其實我并不想冷戰(zhàn)的?！边@時候如果他在乎你，他會十分開心地接過你的話：“其實我也不想冷戰(zhàn)?！?
? ? 比如一句：“你能說說你為什么這樣做嗎？”只有打開了話匣子，你們才會有轉(zhuǎn)危為安的機會。
? ? 但是如果你能強大到不管他對你怎么樣都無所謂，都不受影響的話，那你可以盡管去做自己的事情，這個過程也是給彼此時間和空間去消化之前的情緒，但是在事情過后，你們依舊需要再好好談?wù)?，防止再次重蹈覆轍。
? ? 學會在任何一種情況下都盡力去思考解決問題的最優(yōu)方案，而不是在腦海里反復(fù)回蕩著一種沒有回轉(zhuǎn)余地、只能這樣，不可能再有其他方式了……的念頭。
? ? 突破了這種局限性的思維，你會恍然大悟，“原來很多事情，還可以這樣解決”，你會發(fā)現(xiàn)人生其實還有無限的精彩。
? ? 那么當你的老公習慣性冷暴力，該怎么辦呢？
? ? 習慣性冷暴力是大部分男人無意識中的一種處理矛盾的方式，他們習慣了逃避，常常選擇對矛盾進行淡忘，而女人則相反。
? ? 事實上，逃避確實不可取，因此你需要改變他們的思維方式。
? ? 你可以經(jīng)常和丈夫進行溝通，表達他的冷戰(zhàn)帶給你的困擾，帶給你們這段關(guān)系的困擾，這是取得他理解的一種方式。
? ? 另外，讓壞的習慣被好的習慣代替，你需要向他強調(diào)直面問題，解決問題的重要性，亮出你的態(tài)度讓他知道很多事情是不能直接糊弄過去就算了的，這樣他才會逐漸養(yǎng)成不逃避的習慣。
? ? 男人有時候就像小孩。每個人在嬰兒時期，因為知道只要自己一哭，媽媽就會抱自己，所以嬰兒會用哭來作為一種邀寵、反抗、得到自己想要的結(jié)果的方式。同樣地，對于男人來說，如果他知道當自己不同意某個決策或者某個結(jié)果時，只要用冷暴力或者其他冷落你的方式來對待你，那么你就會屈服于他。所以如果你想要讓男人不對你冷暴力，不逃避、不采取自己所認為有效的方式來對待你的話，你就要讓他知道，在你這里，冷暴力沒用，其他反抗、逃避的方式也沒用，只有溝通才是真正被接納和有效的方式。
? ? 另外，很多女性朋友常常覺得丈夫一旦冷暴力，自己就會開始情緒不安。不知道該怎么辦。其實，在男人冷暴力的時候，妻子應(yīng)該發(fā)揮自己的能動性和主動性，也就是該做什么做什么，不要因為男人冷暴力自己，就覺得一切都不行了，你要學著去調(diào)整自己的情緒，不因他的冷暴力而擾亂了自己的狀態(tài)，選擇繼續(xù)做自己的事，或者用溝通讓問題得到解決都是可取的。
? ? 婚姻是一條“不歸路”，希望在這條路上，我們不僅能一路走到黑，也能在每次覺得走到頭的時候又出乎意料地在轉(zhuǎn)角遇見柳暗花明。
? ? 今天的分享就到這里，如果您有什么看法或建議，歡迎在下方留言！感謝您的閱讀與分享，我們下期再會！
