男女之戰(zhàn)，是世上最常發(fā)生的世界大戰(zhàn)。

電影《大內(nèi)密探零零發(fā)》里，有個片段很有意思。

在夫妻吵架吵得不可開交時，劉嘉玲突然抬頭問周星馳：你餓不餓，我煮碗面給你吃啊？

有人說，這是愛情最美的樣子。

當(dāng)我們吵夠了，吵累了，只要一句話，一碗面，就可以重歸于好。

但是電影終歸是電影，生活終歸是生活。

在現(xiàn)實(shí)中，別說做碗面，有時候連坐下來好好說話的機(jī)會都沒有。

“你怎么這樣？”

“我又怎么樣了？”

“你以前不是這樣的！”

“我一直都是這樣，你要接受不了你就走！”

一場世界大戰(zhàn)就此爆發(fā)了。

說出去的話，潑出去的水。

很多時候，讓夫妻情感破裂的，并不是一些不可原諒的錯誤，而是吵架時破口而出的沖動：

“我們離婚吧！”

說完了，痛快了，然后呢？

也許你只是想用這種方式試探對方，想要證明對方是否真的愛自己，威脅對方退步。

但是婚姻從來不靠輸贏論成敗，如果非要如此，只有兩敗俱傷。

爭吵的本質(zhì)就是沖突。

《非暴力溝通》中提到過，當(dāng)我們爭吵時，其實(shí)往往是因?yàn)槠渲幸粋€人的需求沒有得到滿足。

很多女人都不會直接提出自己的需求，我們往往通過其他方式來間接表示。

比如，如果今天是你們的結(jié)婚紀(jì)念日，她不會直接告訴你今天是什么日子，希望你做什么，或者送她什么禮物。

而是暗示你，今天是什么日子？

電視劇《今生是第一次》中，有對交往7年同居5年的情侶。

女方眼看著自己快要30歲，最小的同事也宣布要結(jié)婚的時候，她回到屋塔房跟男朋友說起了這件事。

“公司最小的同事都要結(jié)婚了，還買了自己最想要的沙發(fā)?！?

本以為男朋友聽懂自己的暗示，準(zhǔn)備一場浪漫的求婚，結(jié)果，男朋友給她買了一個沙發(fā)......

即便是相處已久的戀人，也做不到完全讀懂另一個人的想法的地步，一旦一方的需求沒有得到滿足、重視，就會出現(xiàn)爭吵。

在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情，即便平時溫柔優(yōu)雅的女人吵架也會變成潑婦，而彬彬有禮的男人吵架也變得恐怖。

你吵架是什么類型呢？

• 人身攻擊型

吵架時對人不對事，一方指責(zé)另一方的人格，而不是具體某一件事情上面。

常用句型：以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名詞開頭：

“你看你交的朋友都是些什么人啊！”

“你憑什么指責(zé)我朋友啊？”

人身攻擊型的爭吵往往會引起對方對立的情緒。

本來就事論事對方或許覺得理虧，或者意識到自己確實(shí)做得不妥，但是一旦開啟人身攻擊模式，爭吵就會讓兩個人心生隔閡。

• 翻舊帳型

當(dāng)兩個人吵架時，一方總會開始翻舊賬，以此來達(dá)到使對方感到愧疚、道德綁架的目的。

常用句型：“想當(dāng)初.......”、“要不是我......你早就.......”

“要不是當(dāng)初為了和你在一起，我至于辭掉工作到一個完全陌生的城市來么？你還這么對我？”

本來是為了引起對方的愧疚，達(dá)到讓對方讓步、妥協(xié)的目的。

結(jié)果卻可能適得其反，說得多了，對方原本有的感激、歉疚也會被消耗殆盡。

• 消極抵抗型

當(dāng)發(fā)生矛盾時，不去爭辯、溝通，而是做出一副“無所謂”的樣子。

常用手法：三重肯定表否定“是是是”、“對對對”

“是是是，你說的都對，你就沒錯過”

“你要這么想我也沒辦法”

這種情況常發(fā)生在男性身上。

對于伴侶的指責(zé)，他既不指出問題在哪，也不“迎戰(zhàn)接招”，而是用一副無所謂的態(tài)度消極抵抗，而這種態(tài)度反而會更加激怒對方。

如果不幸，你的吵架模式在這三種類型中，那這次激烈的爭吵，不僅沒有解決矛盾，反而讓矛盾進(jìn)一步升級，甚至?xí)扇说母星榈牡夭健?

其實(shí)，吵架是門藝術(shù)，幸福的家庭不是不吵架，只是他們更懂得和好和修復(fù)關(guān)系。

“婚姻教皇”——著名心理學(xué)家約翰?戈特曼指出婚姻中踩剎車的行為為“感情修復(fù)嘗試”。

他說：當(dāng)你接受駕駛培訓(xùn)時，老師教給你的第一件事就是如何踩剎車。

在婚姻中，踩剎車也是一項重要的技能，當(dāng)你們的爭論一開始就踩錯了腳，或者你發(fā)現(xiàn)自己處在無休止的指責(zé)循環(huán)中，如果你懂得如何剎車，你就能阻止一場災(zāi)難。

“感情修復(fù)嘗試”聽起來很學(xué)術(shù)，其實(shí)很簡單，在很多人的婚姻中常常會出現(xiàn)，表現(xiàn)形式多種多樣，比如：

兩個人爭執(zhí)之后冷戰(zhàn)，彼此都互不理睬，到了飯點(diǎn)，一方去房間喊另一方：“出來吃飯吧”。

或者吵架的過程中一方說：“對不起，我的反應(yīng)太過激了”“我錯了”之類的，或者兩個人吵到一半，有人會說：“我需要冷靜一下”。

還有的人甚至沒有語言，只是一個動作，一個眼神就可以修復(fù)關(guān)系。比如，有的人吵架的時候忽然停下來，給對方一個擁抱，或者一方坐著，一方給另一方揉揉肩膀。

我見過一對夫妻，兩個人因?yàn)槭裁磫栴}爭執(zhí)不休的時候，妻子滿臉不高興，丈夫忽然做一個鬼臉，妻子忍不住笑了，兩個人的爭吵就此結(jié)束了。

這些都是感情修復(fù)嘗試。每個家庭，每對夫妻都有自己獨(dú)特的方式“踩剎車”的方式。

一對夫妻在吵架時，如果懂得提出或者接收感情修復(fù)嘗試，就能有效化解沖突，化解沖突，就能有好的關(guān)系。

所以，懂得采取感情修復(fù)嘗試是高情商的表現(xiàn)，也是經(jīng)營好親密關(guān)系的關(guān)鍵。

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