我不知道你是否有這樣的感覺。事實上，你愛你的伴侶，但有時如果你一句話表達(dá)不好，你會互相激怒，然后兩個人吵架。你可能會受到委屈，這表明我關(guān)心你。你為什么生氣?所以今天我將教你如何增進(jìn)夫妻間的感情。
首先，讓你知道這兩個詞的不同，請求和要求。我要求你做點什么，我要求你做點什么，這兩個詞完全不同。這兩個詞在官方解釋中，請求代表，你要求對方已經(jīng)承認(rèn)，你要求對方這件事的能力，例如，我要求你掃地，我承認(rèn)你掃地的能力，做這件事很好，其次，對于如何增進(jìn)夫妻間的感情來說，我要求你做一件事，我把決定權(quán)給你，你可以同意或不同意，讓對方?jīng)]有壓迫感，也就是說，當(dāng)我要求對方做一件事時，我把我們兩個的位置放在平等的位置。
要求是什么樣子的?一般來說，我們會使用要求的場景，要么是你的下屬，要么是你的孩子。你會要求孩子說他們必須完成家庭作業(yè)，這意味著你必須殺死這件事，你必須做，應(yīng)該做，也就是說，當(dāng)我們要求時，我們的地位是不平等的。在這一點上，也許每個人都知道我想說什么，如果你和你的伴侶之間，你使用要求意味著你沒有把你放在同一個位置，互相壓迫。對方自然會很生氣。但如果我們把它改成請求，它就會好得多。
我舉幾個實際案例。比如你想讓老公陪你逛街，你說:老公今天陪我逛街好嗎?這是一個請求。你老公收到的時候，他會覺得，首先我老婆想讓我陪她逛街，或者我老婆需要我陪她逛街她一起去購物。
其次，如果你問我這個問題，我可以拒絕也可以同意。主動權(quán)在我這里。我同意了。其實我自己也有一種滿足感，也許我自己也想去逛街。但是如果你說:你今天沒事就陪我逛街。你有多久沒和我一起逛街了?這是要求他陪你逛街，那你想想，對方收到了什么感受?也許他自己也想去逛街，但是當(dāng)他這么說的時候，他會覺得你說去逛街就去逛街。為什么?可能會說，累了就算了，找個理由拒絕你。
對于如何增進(jìn)夫妻間的感情來說，當(dāng)你要求對方做某事時，只有兩個結(jié)果?；蛘卟煌??；蛘邔Ψ酵饬耍辉敢?，可能是因為恐懼，或者是因為不想鬧事，妥協(xié)了，但他并不是真的愿意，所以在這個過程中，比如和你逛街，可能會再吵一架。所以這就是要求和要求的區(qū)別。然后我們改變場景，你可能會更好的理解。
比如你老公想吃紅燒肉，然后他對你說:老婆，我們晚上吃紅燒肉好嗎?我想吃。你聽起來舒服嗎?首先，他肯定了你，做紅燒肉很好吃。其次，他在問你，你給他做你自己的成就感。但是如果他說，我們家多久沒吃紅燒肉了，今晚吃紅燒肉了?你覺得怎么樣?想吃就吃?本來可能想自己做，不想做。這就是表達(dá)方式的不同。
然后我們管理感情，其實就是把你對對方的所有要求都變成要求。
