依附理論的相關研究給關系的治療帶來了很大的發(fā)展。它告訴我們：需求從哪里來?我們如何做好?我們的需求又是如何演化的?我們?yōu)槭裁磿陉P系中覺得不滿意?

　　什么樣的感情最容易破裂，今天我們就來看看依附理論是怎么影響我們的關系吧。

　　一、我們的需求從哪里來?

　　大家可以回憶我們小時候看的動物世界。

　　比如里面的小熊，從出生到長大，它們父母會做什么?為他們提供食物，喂他們，保護他們的安全，教他們生存技能。還有讓它們的兄弟姐妹練習打架和防衛(wèi)逃跑的技能。

　　依戀也是如此，它是與生俱來的需求，是動物求生存的本能，我們不能選擇要不要。

　　二、依附需求是如何轉變的?

　　但當我長大后，我不需要媽媽或女朋友為我做飯，幫我提供食物，那么需求就會消失嗎?

　　其實沒有，只不過用了另外一種方式表現(xiàn)出需求。

　　這樣可以讓我們在伴侶的身邊都得到照顧。在關系中，比如成年夫婦，他們怎么能互相照顧呢?

　　比如講柴米油鹽醬醋茶這樣的生活上的照顧：

　　今天在外面吃飯，吃了一道特別好吃的菜，你打包一份帶回家，這叫不照顧?

　　這種照顧意味著當你快樂的時候，你會想起對方，和對方分享。

　　換句話說，每次天氣變冷，都會發(fā)現(xiàn)手套帽子自動出現(xiàn)在車的抽屜里，這也是一種護理。

　　或者是每個月車子按時被清洗干凈，這個是不是照顧?

　　那么保護呢?

　　我和你媽吵架的時候，你沒有站在我這邊。當你和別人打架時，有一個人在你旁邊，并肩作戰(zhàn)，給你力量，這不是什么保護?

　　所以這是我們在關系中所需要的，不是因為我們長大了就不需要了，只是變得不那么頻繁了。

　　而且也不會變得特別直接，如果現(xiàn)在四五十歲，有一天和朋友吵架，我們就不能說:我要你現(xiàn)在打電話罵她。

　　三、依附需求沒有被滿足會怎么樣?

　　因此，我們可以看到，生活中的兩個人，會因為一些事情而導致情緒破裂。從依附需求的角度來看，其實并不能滿足對方的依附需求。

　　曾經(jīng)做過的一次咨詢當中，一對夫妻帶著孩子出去吃晚飯，然后吃完飯就在等公交車。

　　妻子轉過身，背對著馬路，看著窗戶里的商品，然后看著，聽到了公共汽車的聲音，發(fā)現(xiàn)公共汽車來了，但丈夫和孩子已經(jīng)上車了。她就感覺很受傷，她覺得先生只在乎孩子，不在乎她。

　　于是，她做了一段時間的咨詢。最后，關系有了一點改善，大家都吃了一頓飯，然后丈夫跑了。她就回家大吵一架，要跟他離婚。

　　他解釋說：公共汽車來了，兩個孩子跳了起來，然后丈夫回頭叫他的妻子，但她沒聽見。他就覺得，孩子已經(jīng)上車了，要保護孩子。孩子自己會上車。

　　但這不是妻子的感覺，妻子認為這些都是借口，你不在乎我，我有沒有上車你都不知道。

　　妻子被重視的心理需求就沒有得到滿足，關系的裂縫就產(chǎn)生了。

　　四、需求會有哪些?

　　我們可以看到，一個人無法滿足自己所有的需求。

　　誠然，一個人可以有很強的經(jīng)濟能力，但我們也有深層次的心理需求，包括被支持、被欣賞、被理解、被尊重、被關注等。

　　五、我們并不是沒有需求，只是沒有啟動。

　　通常，我們不需要別人的安慰，也不需要時刻的保護。

　　我們不需要24小時，通常在三個情境附著系統(tǒng)中啟動，此時，我們會感到特別害怕和不確定。

　　什么樣的感情最容易破裂，就像現(xiàn)在你坐在辦公室里會希望你的配偶在三分鐘內給你發(fā)短信一樣，我想你，愛你。這在某些時候又會覺得很假又很煩。