在青春偶像劇中，我們經(jīng)?？吹竭@樣的對話：對你來說，我改變了很多，你不喜歡我不做，你喜歡我學(xué)習(xí)的東西，為什么你仍然不看我，我不能和她相比，我想做你喜歡我。例如，今天紫紫很早就下班了。她去他最喜歡的油炸店買他最喜歡的菜。她把它們放在桌子上，讓他贊美自己。然而，當(dāng)他回到家時，他淡淡地看了一眼，說：謝謝你，親愛的，辛苦了，這讓紫紫非常傷心。

　　紫紫說：“換做是我，如果對方為了自己做這些事情，會覺得很感動，超感動的那種，感動到流淚。”我問紫紫：“所以你希望他也能像你一樣，看到你為他的付出感動到流淚?”紫紫沒有回答我的問題，我又加了一句:你這樣做真的感動了自己，但這種感動并不一定適合他。紫紫看到的是他對自己的付出和故意為他制作驚喜表現(xiàn)出的漠視。而且不在乎，他已經(jīng)很久沒有在這家店吃這道菜了，他已經(jīng)不需要了。那么“戀愛關(guān)系中，怎么避免自我感動?”熱于這個問題，熱答這個問題：我做了這么多，你為什么不怎么樣!這就是自我感動最常見的狀態(tài)!憑什么你做了就得給你回應(yīng)?你的付出到底是不是我需要的呢?一段感情怎樣避免自我感動。結(jié)論：你有那么多的時間去感動我，不如利用這些時間去充實自己，讓自己變得優(yōu)秀。

　　這個答案真的很合理，但是我們還是需要一點(diǎn)操作的做法來避免長時間在這個圈子里。

　　不要沉迷在“我認(rèn)為好”、“我覺得可以”里

　　就像上面案例中的紫紫一樣，很少早點(diǎn)下班，去一個離家?guī)浊в⒗锏牡胤?，從他最喜歡的商店給他的伴侶買菜。我覺得我的伴侶會感動得要死，會感動得流淚。結(jié)果是一句淡淡的話:謝謝你，親愛的，辛苦了。紫紫的想法和懷疑源于把一切都放在自己的起點(diǎn)上。她認(rèn)為好是好的，她認(rèn)為可以是好的。她沒有從對方的角度思考，也沒有考慮她的伴侶。這就和我們平常說的“不要把你的想法強(qiáng)加在別人的身上，那都是你的想法，不是別人的，這是一種很自私的行為?！?/p>

　　嚴(yán)肅的一點(diǎn)是情感綁架，就像我對你好，你應(yīng)該對我好。如果這種心理暗示得不到你想要的反饋，那么紫色的潛意識就會是：我為他準(zhǔn)備了一個驚喜，他漠不關(guān)心，不愛我，拋棄我，厭倦了我。這個想法最早的來源可能來自我們的童年。父母總是強(qiáng)迫我們做我們不想做的事，吃我們不想吃的東西，學(xué)習(xí)我們不想學(xué)的東西。當(dāng)我們反抗時，我們似乎不理解人類的感情，不理解他們，不理解他們的好意。

　　可當(dāng)我們接受的時候內(nèi)心是怎么想的呢?這是我們想要的嗎?開心嗎?快樂嗎?還是被迫接受?感受是一模一樣的。這個時候我們要學(xué)會換位思考，跳出我想、我想的自我圈，重新定義這個概念。我想在所有的感情中，我想似乎是為了你好，其實是最傷人的。明明就是我們自己的想法，卻想要安在別人的身上，然后告訴別人“你看我多懂你，是不是很感動的?”有時我們認(rèn)為好，只是我們認(rèn)為，好像他顯然想要一個蘋果，我們給彼此一盒草莓，這感動了我們自己，但不是彼此想要的。兩個人應(yīng)該多交流，敞開心扉，逐漸走進(jìn)對方，找到對方的需求，找到更適合相處的模式。

　　學(xué)會平衡期望值

　　別人喜歡和需要的是蘋果，碰巧我們是一株株草莓。我們碰巧想把草莓送給那個人。我們把草莓放在他家門前，把干擾降到最低限度。在我們可以接受的范圍內(nèi)，我們告訴自己，草莓被送出后，我們可以和他一起處理。我們不會強(qiáng)迫他們進(jìn)退，給自己留一條出路，給彼此留一步。這不是不在乎對方的感受，而是我們發(fā)自內(nèi)心尊重別人處理草莓的決定。我們的出發(fā)點(diǎn)應(yīng)該是釋放自己需要釋放的情緒，這樣才不會有心理失衡，也不會要求，盡量給雙方留有空間。

　　如果我們跑去敲對方的門，然后使勁把草莓往人家屋里塞：我辛苦結(jié)的草莓都是為了你啊!難道你不感動嗎!這個時候我們要注意，這里感動這個詞的言下之意就是如果你感動了，你會接受它。不接受值得我給你努力的草莓嗎?對得起我對你的情分嗎?你最好要給我最同樣的回饋才行，因為我就是專門來感動你的哦!”

　　這時，感動是一個動詞：出發(fā)點(diǎn)是互相強(qiáng)迫。你看，我感動了你。我一直在為你付出代價。你應(yīng)該愛上我，為我付出代價嗎?這在別人的眼中可能就是無聊、強(qiáng)迫、壓力和無奈。沒有人是完美的。在某個階段出現(xiàn)無聊的自我感動是正常的，但最好在相對較短的時間內(nèi)有意識地及時糾正。畢竟，無聊的自我感動會給對方造成精神壓力，容易引起逆反心，同時別人喜歡蘋果，從不要求草莓。

　　感情從來都不是單向付出

　　我們一直都知道，感情是雙向的互動，從來不是單向的付出。但我以前的室友是一個傳統(tǒng)的女孩。她通常接受的教育是在學(xué)校努力學(xué)習(xí)，不要浪費(fèi)錢，所以她的生活是四點(diǎn)一線的教室-圖書館-食堂-宿舍。

　　突然，有一天，她開始瘋狂地熬夜，甚至小麥變黑。她經(jīng)常每天拿著手機(jī)傻笑。她甚至開始學(xué)習(xí)滑板和化妝品，學(xué)習(xí)繪畫。當(dāng)她周末外出時，她會卷起精致的妝容，打扮得漂亮。這種狀態(tài)持續(xù)了好幾個月。當(dāng)我們都以為她終于找到了她的老板。當(dāng)莉莉準(zhǔn)備給可兒送上祝福時，她突然把滑板、化妝品和畫板放在一邊，回到了以前的生活。后來得知，她和男生表白后才發(fā)現(xiàn)，原來她喜歡的男生只是把她當(dāng)做朋友而已，他的心里已經(jīng)在等別的女生了。

　　我們在這里看到的是，可兒一直在為這種感覺而改變，但她沒有看到男孩們做了什么。這是一種可以思考的愛。本質(zhì)上，她是單向的，用錯了心。最后，她不是男孩，而是她自己。在與男友確認(rèn)關(guān)系后，雙雙開始對男友越來越好，衣食住行360度無死角照顧，男生不斷享受。最后的結(jié)果是，男生被寵壞了，一有點(diǎn)不順心就埋怨。雙雙都成了保姆，還是沒有滿足男朋友無盡的欲望。最后分手的原因大多是因為沒有新鮮感。

　　分手后，雙雙不去想，總是想不明白，為什么我為他付出了那么多，他卻殘忍地拋棄了我?為了他舍棄了這么多，我如此愛他，難道他真的是一點(diǎn)都感覺不到嗎?好狠的心。回到剛才的情況下，感情從來不是單向支付，而是雙向互動。他們的感受告訴我們，他們在不斷地付出，把他們認(rèn)為好的東西給他們的男朋友，而他們的男朋友則在不斷地享受他們的成功，享受他們不需要的好，最終以他們厭倦的方式結(jié)束。

　　這種關(guān)系并不意味著一方支付的越多，他們的關(guān)系就越穩(wěn)定。相反，雙方都應(yīng)該支付，而且支付在正確的地方和需要的地方。自我移動支付往往是天平失衡的開始，也是未來感情的裂痕。美好的愛情始終靠的不是一個人飛蛾撲火的付出，而是靠兩個人細(xì)水長流的互動維系。如果我們有一盒草莓，但他仍然喜歡蘋果，他不會喜歡吃草莓，因為我們給了他一盒草莓，不要抱怨他的冷漠，因為他不是我們，他不能體驗一盒草莓的幸福，就像我們不能體驗他為什么喜歡蘋果的幸福一樣。

　　自我感動式戀愛，所有的努力都應(yīng)該用在刀刃上，這是物有所值的。如果你太愛一個人，你想給對方所有你認(rèn)為好的東西，對方會感到壓力，被動地逃跑，但我們陷入了自我感動。這是一種病，必須要狠狠地治。