女生的情緒總是喜怒無常的，如果你發(fā)現(xiàn)她不開心了，那么你一定要去講個笑話哄她開心，現(xiàn)在我們就一起看看，哄女生的笑話!

　　一，哄女生的笑話

　　1.男友：你究竟想要什么?別再胡鬧了吧?女朋友：無理取鬧，是啊，是我無理取鬧，你作為一個男人，難道不能說聲對不起，你跟我說對不起不就完了嗎!男朋友：抱歉。女朋友：你以為說聲抱歉就完事了?

　　2.自己男的，前幾天乘飛機去廁所尿急，推開門赫然發(fā)現(xiàn)里面坐著一個女孩，她生氣地說：你怎么不進來敲門啊?我斷然退出，敲了敲門，問道：我可以進來嗎?內部人士：滾!…我不再相信女人了。

　　3.一對夫婦吵架時，妻子：“知道你是這樣一個人，我就聽我媽的話不娶你!”丈夫：“你是說你媽阻止你娶我?”妻子點點頭。老公捶了捶桌子：“這么多年我都怪她了!”

　　4.今天早上有人來敲門，問：“你好，能不能占用你五分鐘做一份問卷?”咱們想征求你的意見。”我說：“哎呀，這是多么難為情啊，老兄，我現(xiàn)在沒有意見，她出去買東西去了啊?！倍号⒆娱_心的笑話。

　　5.有一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍的頭上飛過，狐貍為了把它嘴上的肉吃掉，就對烏鴉說：“都聽說你的歌聲很好聽，這是不是真的，你能給我唱一句嗎?”烏鴉在樹上一口吞下肉，對狐貍說：“忽悠，再忽悠。”

　　6.朋友出國留學，乘飛機托運行李時，工作人員問她：“請問你的行李里有什么易碎品?”丫特認真地想了半天：“有!”接著她的大箱子被打開，一本正經地翻了半個鐘頭，就在飛機即將起飛前十分鐘，那兩個人掏出兩袋浣熊干!脆性!正面!員工們憋笑，差點兒憋死…

　　7.下班后跑黑車，拉一女乘客，上車后說：師傅，便宜點!我回答：如果是我的妻子，那是免費的!笑一下!那個女孩也很有趣，忙答：我跟你太太很像!我忙解釋說：我是單身，沒有老婆!女孩急了：本來想占你一點便宜的，反被你占了!不是我發(fā)的!

　　8.在圖書館自習室里，一對學弟學妹卿卿我我，情意濃的時候，男生邀請女生出去散步。女孩害羞的說，我喜歡這里的書香，不想出去。聽了這番話，我默默的把帳篷支在墻角，加油，學弟!老師對此只能有所幫助…

　　9.兩頭正在吃草的牛，青牛問黑牛：“喂!你們的草有什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠過來吃了一口，憤怒地大叫：“你們在說謊!”黑牛鄙視地看了他一眼，又說：“尼瑪，我說草沒有味道?！?/p>

　　10.妻子打電話給做程序員的丈夫：“下班順路買一斤西瓜回來，如果看見賣西瓜的，就買一斤。”那天晚上，老公手捧一個包子走進了家門…老婆生氣地說：“你怎么就買了個包子?”老公回答：“因為看見了賣西瓜的!”

　　11.本人是一家大公司的人事經理，昨天一位年輕女士來面試。你想要一位女秘書嗎?我：“我們很樂意雇用你，小姐。但是現(xiàn)在經濟危機了，沒有活兒干?！惫媚镎f：“有活兒干了沒有活兒干我倒不計較，只要有工資!”哄姑娘開心的笑話。

　　12.同事問：郭靖與喬峰誰厲害?另外一個同事回答：“打人的話我不知道是誰厲害，打人的話郭靖和黃蓉的孫子都很厲害，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，真是太厲害了，你說誰厲害?！蓖?..

　　13.我的兒子三歲，前天我下班回家，他在玩玩具，突然說要尿尿，自己跑到廁所翻了一下馬桶蓋，剛要尿，馬桶蓋掉下來了，他往后一縮，GC來了，他說，噢喲，嚇死我了，差點把我的小雞夾起來，夾破了就沒小雞了，后來又像媽媽一樣用屁股尿尿。

　　14.老北京面館的最大特色就是大口大口的喝。兩個人去吃面，一天到晚跑堂喝茶喝茶：“5號桌，炸醬面兩碗”吃完，8塊25塊?！敖o你26元，別找了”甲說：“5號桌有客送小費2毛”甲面紅耳赤地說：“好，那2毛你還是找我吧”甲又喊：“5號桌有客送小費2毛”甲面紅耳赤地說：“那2毛你還是找我吧”

　　15.早晨送孩子去幼兒園，因為太久沒有去了，一路上小家伙哭得肝腸寸斷，千般哀求著不能去幼兒園。一路哭著說老師對她不好等等，數(shù)落老師的壞話。來到幼兒園碰巧碰上了一位幼兒老師，幼兒的口氣突然變了：“老師，我每天都想你，來的路上我想你哭!”