總有很多時候做事是不討好的，有時候情商低,是為了一份責(zé)任，感覺很委屈，怎么改變有什么好的做事方式一定要懂?

　　很多網(wǎng)友參與回答，有的吐糟自己出力不討好的經(jīng)歷，有的則給出自己的建議。

　　可見，出力不討好的尷尬是很多人的痛點和關(guān)注點。

　　自以為出了力，累了，結(jié)果是朋友不欣賞，家人不開心，同事不滿意。想起來真的很傻，夠郁悶的。

　　這種情況的出現(xiàn)有時可能是對方的原因，俗話說一升米養(yǎng)恩人，一斗米養(yǎng)敵人。

　　但更多的時候，恐怕問題出在自己身上，往往是自己言行不當(dāng)造成的。

　　所以，一旦遇到出力不討好的尷尬，不妨從自己身上找出更多的原因，問問自己是否在這三個方面做的事情。

　　還抱怨。

　　情感專家冷愛曾說：

　　做一個男人，要么讓自己酷，要么讓別人酷，最糟糕的是兩個人都不快樂。有些人只是不依賴兩端，你不快樂，嘴讓別人不快樂，結(jié)局是努力取悅。

　　這句話一針見血地指出了一些人出力不討好的原因：做了還抱怨。

　　在熱播劇《知不知道，應(yīng)該是綠肥紅瘦》中，有這樣一個情節(jié)：

　　有一天，明蘭的兩個同父異母的兄弟要參加進(jìn)士選拔考試，母親為他們準(zhǔn)備了很多東西。

　　明蘭的貼身丫鬟小桃應(yīng)命幫忙拿東西，回來對明蘭說：可累死我。

　　明蘭立刻對小桃說：不要在人前喊累，否則受累也不討好。

　　明蘭這么說是有道理的，因為她知道自己的姑娘為哥哥們做出貢獻(xiàn)是理所當(dāng)然的。

　　如果出力卻抱怨辛苦，會讓長輩覺得明蘭沒有手足之情，不懂得體諒兄弟。

　　你不能這樣做，但不能抱怨，這只會引起別人的厭惡，讓你的努力變得毫無價值。

　　有些人抱怨，因為他們不明白這個道理，他們做了一些事情，但他們的貢獻(xiàn)并不討好。

　　馬文在一家公司的辦公室工作，工作認(rèn)真負(fù)責(zé)。但她有一個問題。她整天談?wù)摽陬^禪，如忙死和真煩人。

　　有一次，馬文正專注于報告，人事部小王來蓋章。

　　你早上沒蓋過嗎?你為什么要再蓋章?以后把報表放在一起再蓋真煩人!然后她把蓋章的報表放在桌子上，忙著自己的。

　　這時，策劃部的小張要用會議室，請她打開門。

　　馬文不耐煩地說：說了多少次，用會議室提前打招呼，怎么就記不起來了!

　　說著，把登記簿扔到小張面前，自己拿著鑰匙開門。

　　小王和小張對視著，搖搖頭，沒有吱吱作響。年底，馬文的分?jǐn)?shù)相對較低。

　　威爾·鮑溫在《不抱怨的世界》中有一句話：抱怨就像口臭。當(dāng)它從別人的嘴里吐出來時，我們會注意到;當(dāng)我們從嘴里發(fā)出來時，我們不知道。

　　這句話真的很適合形容馬雯這樣的人。

　　他們可能心地善良，工作不少，但他們的善良很少被記住，因為他們喜歡抱怨，這很煩人。

　　想象一下，如果馬雯在滿足對方要求的同時不說那些抱怨的話，小王和小張一定會滿意而歸，哪里也不會得到她的呢?

　　出了力，累了，就因為抱怨煩人，真的夠傻的。

　　沒有界限感。

　　去年，影視演員朱玉辰和母親的話題引起了廣泛的熱烈討論，也引發(fā)了網(wǎng)民對父母和孩子之間界限感的思考。

　　70多歲的朱媽媽把生活的重心都放在兒子朱雨辰身上。

　　朱雨辰搬到北京定居，她跟著來北京;朱雨辰去外地拍戲，她跟著去外地。

　　雨辰上大學(xué)時，她親自去鋪床;朱雨辰拍戲時，她到現(xiàn)場阻止，不允許朱雨辰拍攝被打的戲，她還干涉了朱雨辰的每一段關(guān)系。

　　但朱雨晨并沒有得到母親的愛，承認(rèn)母親給予的愛太重了。

　　有一次，在做客《超級訪問》時，他還對媽媽發(fā)脾氣:媽媽!你要殺了我!

　　周國平在《人與永恒》中說：

　　所有的交流都有不可逾越的最后一個界限，這個界限不清楚，但也是確定的。

　　所有的麻煩和沖突都是無意中想要突破的。

　　為什么朱媽媽的辛苦卻引起了兒子的反感?

　　關(guān)鍵是她沒有界限感，把孩子的一切都做好，試圖以自己的意愿影響兒子的思想，控制兒子的生活。

　　界限感清晰的父母知道，無論關(guān)系多么親密，他們都應(yīng)該保持適當(dāng)?shù)木嚯x。他們不會過度干預(yù)孩子的生活，理由是一切都對你好，這樣對方就沒有個人空間。

　　我在網(wǎng)上讀過一對老夫婦的故事。因為他們知道界限感，兒子和兒媳對他們的努力非常滿意和欣賞。

　　張阿姨只有一個兒子。兒子結(jié)婚后，張阿姨把婚禮室的鑰匙交給了兒媳，說你將來會過上自己的生活，父母不會干涉太多。

　　老兩口張阿姨說要做，孩子們不邀請，他們絕不貿(mào)然上門;

　　經(jīng)濟(jì)交流也是獨立的，但兒子買新房，創(chuàng)業(yè)，他們也給予力所能及的幫助;

　　兒媳生了孩子，張阿姨應(yīng)兒子的要求，親自照顧兒媳一個月。

　　正是因為有了界限感，張阿姨的出身家庭和兒子的小家庭才獨立，婆媳之間沒有矛盾;

　　兒子和兒媳有了生活自主權(quán)，自然就有了更多的責(zé)任，兩代人親密有間，其樂融融。

　　紀(jì)伯倫說：你的孩子來到這個世界不是因為你。你能給他們的是你的愛，而不是你的思想。你能保護(hù)的是他們的身體，而不是他們的靈魂。

　　這句話應(yīng)該引起父母的深思，那些不討好的父母應(yīng)該引以為戒。

　　為了孩子的厭惡，父母做到這一步真的很可憐。

　　太有競爭力了。

　　作者屬光說:人們習(xí)慣于表達(dá)自己的需求，提出要求，爭強好勝，咄咄逼人。結(jié)果，他們往往不得不要求，但失敗了。他們不得不說，他們不奉承。

　　這句話告訴我們，過于有競爭力是出力不討好尷尬的原因之一。

　　不考慮對方的感受，太有競爭力，太咄咄逼人，容易給人造成壓力，即使你取得了好成績，也很難得到別人的好評。

　　這一點，初入職場的年輕人要特別注意，用力過猛，往往欲速則不達(dá)。

　　我在《演講與口才》雜志上看到過這樣的案例。

　　金平大學(xué)畢業(yè)后，被錄取到魯北某縣縣委宣傳部新聞科工作，與玉林、王莫成為同事。

　　金平在學(xué)校學(xué)習(xí)新聞專業(yè)，工作表現(xiàn)突出，多次受到領(lǐng)導(dǎo)的表揚。

　　然而，當(dāng)組織部來調(diào)查時，同事們對金平的評價并不高，認(rèn)為他驕傲、自滿……群眾口碑差。

　　原來，玉林一直負(fù)責(zé)工科貿(mào)易戰(zhàn)線的宣傳報道。金平來后，他總是橫刀奪愛，越格搶發(fā)工科貿(mào)易新聞，這讓玉林非常被動。

　　特別是王莫對金平的火氣最大，有幾次縣委指示宣傳某勞模人物，金平風(fēng)火火地自愿。

　　部長喜歡給有創(chuàng)造力的年輕人鍛煉的機會，所以他把這些報道任務(wù)交給了王莫，這些任務(wù)可以引起廣泛關(guān)注。

　　王莫在新聞科工作了幾年，有一定的影響。他正在組織中調(diào)查他，并準(zhǔn)備提拔他擔(dān)任新聞科科長。我從來沒有想過，在路上殺了一個冷頭青，走出了聚光燈，王莫的心可以感覺很好。

　　剛進(jìn)單位，在工作中努力表現(xiàn)，給大家留下好的第一印象也是人之常情。然而，一切都有一定程度，太多了。

　　如果金平在做新聞報道的時候沒有表現(xiàn)得太多，占據(jù)了所有的風(fēng)景，讓同事太丟臉，肯定不會有很多同事都不欣賞的結(jié)局。

　　讀過這樣一句話：

　　因為我想得到它，所以我會盡我最大的努力，但如果我不小心，我會變得太用力。

　　這樣，光會有點尷尬，給對方帶來不舒服的感覺;如果太重，就會弄巧成拙，適得其反，最終把好事變成壞事。

　　很有道理。當(dāng)然，為了實現(xiàn)目標(biāo)，我們需要努力工作，但不要用力過猛。腳一步一步穩(wěn)定，往往會有更好的效果。

　　不討好，暴露了你的低情商。

　　情商之父丹尼爾·戈爾曼說:智商高的人可能事業(yè)無成，但情商高的人肯定會表現(xiàn)出色。

　　高情商的表現(xiàn)之一就是有同理心，懂得把心比心，感同身受，推自己和人。

　　情商高的人不會做不討好的傻事。

　　情商低的人缺乏同理心，凡事只從自己身上考慮，不顧對方的感受。

　　做過抱怨的人，只是嘴上舒服，卻不考慮自己的抱怨會給對方帶來什么感覺。

　　缺乏界限感的人，只表達(dá)自己的關(guān)心，卻不考慮自己的過度關(guān)心是否是對方所需要的。

　　太有競爭力的人，只追求目標(biāo)的實現(xiàn)，卻不考慮自己的表現(xiàn)是否會讓對方丟臉。

　　因此，出力不討好的原因可能有很多，但根本原因是情商不高。有時候情商低,是為了一份責(zé)任

　　但若要擺脫奉獻(xiàn)不討好的尷尬，我們必須提高情商，培養(yǎng)同理心。否則，奉獻(xiàn)不討好的傻事會在生活中不斷上演。