孩子們想穿新衣服，但父母認(rèn)為外面下雨了。如果新衣服弄臟了怎么辦?孩子不想穿媽媽遞過來的牛仔褲，發(fā)脾氣大喊:我只想穿新衣服。結(jié)果媽媽只說了一句，如果非要穿，下周就不想玩手機了。孩子無可奈何最終還是屈服。

　　母親不想因為雨而弄臟新衣服。當(dāng)孩子們沒有想到這一切時，他只是認(rèn)為他年輕時被別人照顧不舒服。他對獨立的渴望是我們?nèi)祟惻c生俱來的特征。如果我們輕易剝奪孩子的自我管理權(quán)，就會導(dǎo)致一系列的問題。

　　正是因為控制導(dǎo)致了許多父母和孩子之間的爭吵，父母經(jīng)常認(rèn)為他們指揮孩子是為了他好，但孩子認(rèn)為他們不應(yīng)該受到太多的控制，我想控制他們的生活。

　　給孩子一定的決策權(quán)，讓他學(xué)會承擔(dān)部分責(zé)任，有效避免長大后依賴父母。

　　比如你可以讓孩子決定早餐吃哪一種，飲料想買哪一瓶?衣服想買哪一件。與其剝奪孩子的獨立欲望，不如滿足孩子與生俱來的心理需求。

　　你可能會想，如果孩子想做任何事，這不是為了鼓勵他們的自私嗎?因此，制定規(guī)則的原因是你，并非一切都有討論的余地。比如什么時候睡覺，什么時候回家，什么時候做作業(yè)，么時候做作業(yè)。家長不應(yīng)該過度的管束自己的孩子。

　　讓孩子從小學(xué)會做選擇

　　小白在生日那天得到了他夢寐以求的禮物。一輛漂亮的兒童自行車迫不及待地想騎上去散步。當(dāng)他準(zhǔn)備帶頭盔出去時，他的父親說：等我們先把車放在外面。當(dāng)他們把車搬到社區(qū)時，父親說：你沒有多少經(jīng)驗，或者讓我教你。小白學(xué)會后，爸爸又提醒：你坐得好像有點太高了，讓我來調(diào)整一下位。就這么折騰了一下午，小白終于騎上了他心愛的自行車。

　　為什么父母要不厭其煩地控制孩子呢?事實上，這樣做不僅會打擊他的自信心，還會削弱孩子的存在感。

　　父母必須避免過度控制孩子，在一些簡單的事情上，最好讓孩子自由決定。如果你覺得孩子很難管理，你可以制定一些規(guī)則來約束他們。你可以控制重要的事情，但有些小事應(yīng)該把自主權(quán)交給孩子，這樣他就可以不斷鍛煉自己的決策能力。

　　那些事情不能讓孩子決策呢?例如，有可能損害事物或傷害他人的事情，你應(yīng)該阻止孩子去做，告訴他為什么不去做。

　　一些小事，比如孩子選擇吃什么零食，穿什么樣的睡衣，想怎么慶祝生日?這些小事都可以讓孩子自己決策。讓孩子從小學(xué)會選擇來增強自信。當(dāng)然，孩子小的時候，你可以提出兩個選擇，讓他選擇其中一個。男孩16歲以上后，你會給他一個開放的決定。

　　有時孩子的決定需要很長時間，而父母則缺乏耐心和不斷的催促。其實這樣做是不對的，思考的過程就是讓孩子鍛煉的過程。

　　如果孩子不喜歡你父母提供的選擇，父母可以直接為孩子做決定，然后讓他繼續(xù)在其他孩子仍然感興趣的事情上做出選擇。

　　用平等身份邀請孩子跟你一起做事情。

　　每次去超市，小白總是吵著要買零食，這次大白學(xué)了一個小技巧讓小白聽話。來超市時，大白對兒子說：我這里有個購物單，你能把里面的東西挑出來放進購物車嗎?小白高興地答應(yīng)，在擺放整齊的貨架旁奔跑，不時左右看著，把需要的東西放在購物車?yán)?，他原本想買的零食都忘了。最后，父子倆結(jié)束了愉快的購物之旅，小白也覺得自己為家庭做出了貢獻，大白終于不用擔(dān)心兒子了。

　　有時父母在整理孩子的房間時總是喜歡給孩子打電話。我希望他們能迅速行動，但這通常會導(dǎo)致孩子們的叛逆心理。畢竟沒有人喜歡被別人指揮，所以父母正確的做法是以平等的身份要求孩子。兒子，我要做晚飯了。你能幫忙洗菜嗎?假如身份不平等，那就會說：兒子，不要整天只吃，趕緊做點什么，給我洗菜。兩種語氣說同一件事，如果你是孩子，你會更受用哪一種呢?

　　結(jié)果不言而喻，大多數(shù)人一定喜歡別人以平等的態(tài)度與自己交流。討厭別人對自己呼來喝去，發(fā)號施令的感覺。

　　如果孩子答應(yīng)幫你忙之后，你不要對結(jié)果看得太重。有可能他們洗菜的時候會到處都是水漬不要怪他。那是充分表達(dá)你的感激之情：我非常感謝你幫我洗菜。如果你不到處都是水漬，那就更好了。

　　如果孩子做到一半就半途而廢怎么辦?在這個時候，你不妨找些有意義但不難的任務(wù)。如果任務(wù)真的太難，那么你可以讓你的孩子休息一段時間，甚至告訴他：謝謝你的幫助，做得很好，現(xiàn)在讓我完成下一個任務(wù)。這樣，即使他離開了，他也會覺得自己做了一件積極有益的事情。