也許這真的不是一個好方法，但我認為盲目譴責糾纏毫無意義。因為不在這種情況下，雙方的焦慮和混亂是無法理解的。

　　所以今天的文章，是寫給分手后愛糾纏的人的，希望能幫你理清自己的頭緒。

　　多年來，在我收到的康復案件中，至少70%的人在分手后忍不住互相糾纏。這些人在親密關系中爭吵甚至分手的大部分原因都是由情緒問題主導的。

　　被拉黑怎么可以挽回?你知道這意味著什么嗎?

　　這意味著，如果救贖者能夠解決自己的情緒問題，那么就解決了兩人相處的大部分問題，救贖的幾率大大提高。

　　你可能會說，我也想克制，但我不能克制!

　　沒關系。這不是你的錯。為什么我們分手后糾纏太多?事實上，大多數人對這件事的理解只是片面的。盲目地被告知抑制情緒不利于你的情緒發(fā)展。

　　01.為什么你們總是互相糾纏?

　　我特別討厭那種只要你糾纏，就說你想改變自己。誰不知道糾纏是無用的?但事實上，許多糾纏并不是主觀的癡迷，也有一些客觀的因素。

　　*糾纏是無效溝通的后遺癥。

　　為什么分手后要復合?這很簡單，因為你需要對方，你想從對方身上得到一些愛和價值。

　　但你們?yōu)槭裁匆ハ嗉m纏呢?很多時候，糾纏行為≠我是一個喜歡糾纏的人。

　　你必須知道這個概念，這有助于你判斷你是因為你特別喜歡對方，還是因為你特別喜歡被關注的感覺。如果是后者，更容易快速疏散新的關系。

　　那么，為什么我們能努力工作，交朋友，卻不能墜入愛河呢?這是因為我們對另一半的期望比每個人都要高。當我們互相期待，現實有差距時，我們會嘗試溝通。但是，一個人建立了20年或30年的個性習慣并不意味著它可以改變。

　　因此，根據我們本能的溝通方式，大多數人在親密關系中很容易陷入無效溝通。從他們自己的角度來看，他們的意見無法統(tǒng)一，然后一方往往會率先開始被動、逃避和隔離。在這種情況下，另一方會互相糾纏，并希望與另一方達成共識。但在這個時候，另一方不想再溝通了。

　　如果兩個人在親密關系中的溝通能更有同理心，那么糾纏行為就會大大降低。

　　*錯誤地將入侵個人邊界視為愛的表達。

　　無論關系多么親密，都需要邊界。

　　邊界是一種自我心理防御。

　　每個人都有一條邊界，當我們保持邊界時，安全感就會產生。但在親密關系中，我們往往很難定義邊界應該在哪里?

　　有些人喜歡對另一半說：你和我之間不應該有秘密。你不能讓我知道你看不見別人的東西。這在很大程度上破壞了他們之間的邊界感，這將使彼此更加保護和敵意。

　　你能給我一些尊重嗎!你不信任我!

　　我們經常忽略這些抗議，但事實上，這意味著你踩到了我的邊界。

　　兩人分手后，救贖者經?；ハ嗉m纏，告訴對方我不能沒有你、你應該對我負責和沒有你我活著是沒有意義的。事實上，他們經常被稱為愛的名字，但效果卻恰恰相反。

　　*出身家庭帶來的不安全感。

　　當孩子在嬰兒期向母親發(fā)出需求信號時，如哭泣、制造噪音、大喊大叫等，如果母親及時回應孩子。在未來的親密關系中，孩子的安全感會高得多。

　　如果母親沒有給出足夠的回應，或者經常在嬰兒哭了很長時間后回應。孩子哭的時候會感到很多不安。缺乏愛甚至絕望。

　　在成長的過程中，如果不及時糾正這種潛意識，就會變成我不值得被愛和關注和我需要以更激烈的方式吸引對方的注意。

　　因此，你在出身家庭中沒有得到愛的滿足。當你長大后，你經常喜歡在親密關系中控制一切。當對方脫離控制時，你會本能地打開嬰兒期的哭泣模式。事實上，這是一種彌補另一半出身家庭缺乏愛的行為。

　　*情緒控制能力差。

　　被拉黑怎么可以挽回?與以往不同的是，如果出身家庭過于關注孩子，他們就會溺愛孩子。這往往會導致兒童情緒控制能力差。因為持續(xù)穩(wěn)定的溺愛會使孩子在成長過程中失去一些感知和同理心的能力。

　　相反，家庭因素相對不穩(wěn)定的在情緒處理上會更加成熟。

　　所以很多人在親密關系中肆無忌憚地發(fā)脾氣。其實說白了，就是被寵壞，導致情緒感知能力低，感受不到別人的困難，只從自己的角度表達出來。這樣，父母就能忍受，另一半也不能。

　　那么如何提高自己的情緒控制能力呢?

　　·多讀書、練瑜伽等慢活動。

　　·故意克制自己說話的速度。

　　·當別人違背你的意見或反駁你時，先深呼吸三秒鐘，然后再說話。

　　·錄下自己生氣的狀態(tài)，事后復盤。

　　·通過其他方式定期緩解情緒。

　　當你明白糾纏行為本身時，你需要接受自己。如果你拒絕接受你的糾纏帶來的傷害和壓力，你就很難擺脫糾纏循環(huán)。

　　好吧，既然你想恢復，你就必須了解自己和敵人。接下來，讓我們知道對方在想什么?

　　02.分手后被糾纏，他會怎么想?

　　*預期管理

　　每個人在做一件事時都會對事件的結果有心理期望。分手后也是如此。事實上，對方早就想到了。以你的性格，他會糾纏他。所以他已經準備好用黑色的話來處理你的糾纏了。

　　一旦你的行為真的像對方預期的那樣。對方會加深對你行為的印象。但與此同時，對方會對你失去好奇心和探索欲望。

　　例如，有些人在看電影時會預測主角接下來會做什么。當主角接下來做的事情和他想的完全一樣時，他會有一種看，我說的自豪感。但當他預測了三次，猜了三次時，他會想，嘿，電影的結局一定是這樣的，我不感興趣。

　　因此，一些庸俗的例行公事總是被噴灑，而許多反轉和驚喜的電影深受大家的喜愛。因為在看電影的過程中，我們不斷超出預期，所以我們感到驚訝。

　　許多分手后不久和解的人只做了一件事，那就是打破對方的期望。當對方認為他一定離不開我時，你告訴他做朋友很好，對方會引起強烈的好奇心和欲望。這與我想象的不同，所以他們經常主動復合，試圖讓你滿足他的期望。

　　*誤解增加

　　絕大多數的分手必須伴隨著負面情緒。在這種負面情緒的支持下，我們對糾纏行為有不同的解釋。

　　比如兩個人相愛的時候，你去粘他，去煩他，他會覺得你為什么這么愛我?我也要好好愛你。

　　但是當對方想和你分手的時候，你又糾纏了。對方的心態(tài)是你又來了你能這么自私嗎?你完全不顧我的感受我太累了!

　　你糾纏的初衷是表達你的愛，但最終讓對方感受到的是你的自私。不理解.貪婪.控制欲。你說，我們?yōu)槭裁催€在糾纏他?

　　也許糾纏本身沒有錯，錯的是時機。

　　*無效決斷

　　當你吵架.不開心的時候。對方選擇終止這段關系，因為他們不想承受這種情緒壓力。這是對方的選擇，并做出了相應的行為。

　　但不斷的糾纏會讓對方覺得我分手顯然是為了結束這些不愉快的事情，為什么還要忍受這些。場景失控了，這不是我想要的效果。

　　因此，在這個時候，對方經常采取更極端的方式來加強對結果的控制。直到你不能對他的情緒產生負面影響。當對方掌握了恢復控制的權利時，他會獲得相應的舒適感。信心和決心會讓你感覺更安全。

　　事實上，你不斷的糾纏是對他決定的壓制。如果你不能及時停止糾纏，對方會感到沮喪，甚至陷入受害者心理，你就無法實現和平的溝通。

　　所以第一步，停止糾纏，接受分手的事實。只是為了讓他重新獲得信心和控制。

　　03.糾纏后如何恢復?

　　1)感受

　　許多人認為停止糾纏就是停止糾纏。事實并非如此。不糾纏是結果，過程是相互理解。跳出你的痛苦，感受彼此的痛苦。(例如，你可以讓一個朋友以你對他的態(tài)度和語氣對你說話，你可以親身感受到壓力。

　　只有這樣，你才能知道為什么對方如此抗拒你。對方對你的抵制不是對你的否定。而是為了逃避你的負面情緒，讓自己更舒服。

　　同時，你必須明白，無論誰提到分手失戀，兩個人都不會更好。分手的人很生氣。絕望。不情愿，分手的人感到內疚。不安和遺憾。兩個人都會有悲傷的情緒。

　　此時，如果你能從對方的角度感受到對方的感受，你實際上選擇了統(tǒng)一的前線，成為隊友。當然，當你能充分感受到他的感受時，不要直接去找他。試著選擇一些間接的渠道來展示你的變化。

　　如果你有共同的朋友，這是一個很好的時機。你可以對他的好朋友說：我以前只關心自己。后來，我明白了，終于知道他為什么這么恨我了。如果我是他，我可能早就把像我這樣的人黑了?，F在只要他生活得好，我就沒有他了。

　　2)模仿

　　模仿對方的態(tài)度.行為.語氣合理化自我描述。

　　人們會欣賞和珍惜與自己相似的人，所以如果你能模仿他，讓他覺得你目前的狀態(tài)和思維是相似的，對方會放下很多防御。

　　用對方的語氣和態(tài)度說話，當然不是讓你說殘酷的話。只是讓你的演講更孤立，告訴他我已經弄明白了。事實上，我以前一直在糾纏，因為我父母從小就沒有給我足夠的安全感。我發(fā)現我真的不適合和你在一起。不做朋友沒關系。只是不要這么吝嗇，把我弄黑?找你做生意不方便。

　　用類似的段落告訴對方:

　　·我之前因為外部原因任性糾纏..我現在對你沒有感覺..我不會糾纏你..我選擇和你聯系，但沒必要僵硬。

　　3)持續(xù)

　　繼續(xù)為舒適鋪平道路，就是繼續(xù)把對方失望的心，然后充滿期待。

　　暫時的表容易，可持續(xù)鋪路難。這就要求你有一顆非常堅強的心和不斷學習的意志力。然后堅持，堅持做正確的事情，讓對方在與你溝通的過程中感到舒適。

　　因為分手+糾纏了一段時間的負面情緒，這種舒適可能需要1-2月，對方會逐漸感受到你的變化，取代你固有的認知。記住不要不耐煩，不要忍不住暴露自己十多天。一旦暴露，你必須重新開始，只需要更長的時間，建立信任只會更困難。

　　舒適的公式=輕松愉快的聊天氛圍+投入自己喜歡的內容+適當的幫助+認可和贊美+不談感情+不太在意+直到現在。

　　當你開始以朋友的設計接近對方時，你可以為自己制定一個事件.時間.方法.計劃的詳細清單。

　　事件-你的目的是繼續(xù)為彼此的舒適鋪平道路。

　　時間——你用什么時間和對方聊天，比如每隔三天聊一次，每次聊10分鐘，選擇對方在一個空閑的夜晚。

　　方法-哪些方法可以更好地與對方溝通，傳達積極的情緒，如準備聊天材料、新聞、笑話、朋友故事等。

　　計劃-實施這些方法的行動計劃和措施，當對方表達冷漠和拒絕時，如何進行，當對方表達什么態(tài)度時，你可以說不同的腳本等等。

　　4)反轉

　　當對方不再對你有負面情緒，多次主動和你聊天時。是你逆風翻身的好時機!這時，你可以做三件事來激發(fā)對方的復合欲望。

　　*感謝激發(fā)遺憾。

　　真誠地感謝對方，認同和接受對方的價值，引導對方思考如果你重新開始會發(fā)生什么。

　　句型:謝謝你照顧我。如果我早點學會珍惜，那就好了。但是現在看到你開心，我就放心了。

　　*自嘲激發(fā)債務。

　　當對方分手時，他會對你感到內疚。如果你盲目地表達你的好，對方會覺得你很自信，我不需要責怪自己。相反，偶爾自嘲會讓對方感到欠債，想要賠償。

　　句型:我的性格被鄙視是正常的。習慣了哈哈。

　　*拒絕刺激占有。

　　到目前為止，控制每次聊天在5分鐘內，來回10次。然后在對方之前撤離。

　　句型:別說了，早點睡覺。最近會很忙，沒看到消息。對不起。

　　改變糾纏狀態(tài)是從這些細節(jié)中展現出來的。不要緊張，不要焦慮，深呼吸，然后松一口氣。

　　吸引力和愛的感覺不會消失。關鍵是你必須用正確的方式喚醒它。給自己一些時間來保持穩(wěn)定和改善，給對方一些時間來消化和適應。以前的糾纏和任性從今天開始，從明天開始，一起運行更舒適的關系。

　　拯救對方，記住兩句話:戰(zhàn)術重視和戰(zhàn)略蔑視。心態(tài)上的堅韌，狀態(tài)上的放松。

　　你想要的愛可能會遲到，但永遠不會缺席!