怎么讓父母認同自己的夢想？這一年由于隔離在家而顯得格外漫長，許多人都經(jīng)受了考驗。尤其是平日里冷漠禮貌的親密關(guān)系，被控制在狹小的空間里，每天低頭不抬頭，比平日里更痛苦。

　　A就和他的父親大吵一架，本來就有心臟病的父親直接住進了ICU，這一家人的生活簡直可以用雞飛狗跳來形容。

　　對于A的家庭情況，我還是有所了解的。簡單來說，父親專制殘暴，兒子叛逆叛逆，兩人關(guān)系相當緊張。平日里，A以工作忙為由，每天早出晚歸，和父親保持面子工程。節(jié)日期間，由于疫情封鎖，兩人大眼睛瞪小眼，終于因為一件瑣事發(fā)生了激烈的爭吵。

　　事情的原因很簡單。A平時抽電子煙，父親不知道從哪里看新聞，就告訴A:抽電子煙等于吸毒。A說不是。父親堅稱肯定是，最后吵得不可開交。

　　我問A：為什么一定要吵?如果他不清楚，你可以向他解釋。如果解釋不清楚，也可以算。為什么一定最后要吵起來?

　　答：他說話的語氣和措辭，總是用積極、毫無疑問的語氣，給我貼上標簽，做出判斷。我非常生氣，所以最后沒有HOLD住。

　　實際上，A的情況很具有典型性。在親子關(guān)系緊張的家庭里，不管是母子、父子還是母女、父女……都常常會因為一點小事發(fā)生激烈的爭吵。這怎么辦呢?

　　其實最關(guān)鍵的一點就在于邊界的劃分。沖突發(fā)生后，你應該問自己一些問題：比如沖突涉及誰?問題是什么?參與者是遇到了問題，還是都遇到了問題?

　　這些問題幫助我們澄清人際關(guān)系之間的心理界限。簡單的總結(jié)是誰對自己的情緒負責。

　　人們最常犯的錯誤之一就是把自己的情緒和別人混為一談。例如，當我們生氣時，我們經(jīng)常說：是ta這樣做讓我生氣，讓我生氣……但事實上，每個人的情緒都是自己的，我們只能對自己負責。

　　如果我們試圖讓別人對自己的情緒負責，那就等于把主動權(quán)交給別人。換句話說，我們是否高興取決于別人如何對待自己。這樣，豈不是有點可悲?

　　陶虹講過一個她和徐崢之間發(fā)生是事，每次吵完架，她都能較快的從情緒中平復過來。于是徐崢問她：我還沒哄你，你怎么就沒事了?陶虹回答：難道我高不高興還要看你哄不哄我嗎?難道你不哄我，我就只能郁悶嗎?

　　其實陶虹的這種思維，就是典型的“我的情緒我負責”。

　　也許他們有些說法讓你難以接受，甚至氣不打一處來，但是這仍然自己的情緒，屬于自己管理的疆土范圍，所以盡量不要輕易被怒氣俘獲，開啟“戰(zhàn)爭”。

　　不止是情緒，還包括很多內(nèi)容，當我們能和父母保持清晰的心理邊界時，就不會被輕易地激怒了。

　　比如，父母說的內(nèi)容，代表了他的認知。在他的認知里，認為抽電子煙等于吸毒，這是他的觀點。當他把這個觀點說出來的時候，我們依然可以保持一份覺知，告訴自己：“他只是在表達他自己的觀點”。

　　你不能同意這種觀點。沒關(guān)系。除非你同意，否則沒有人能強迫你接受抽電子煙=吸毒的觀點。觀點總是父親的，他可以保留，那是他的領土，但你不能接受，你有最終決定權(quán)。

　　如果愿意再深入一點，甚至還可以切換認知，站在父母和長輩的立場上，多從積極的、有功能的角度理解他們?yōu)槭裁幢３帜菢拥纳钣^念?；蛟S在他們的時代背景，文化背景，家庭背景下，那樣的觀念對他們來說是最有價值的。所以，他們并不是想推薦給你一個錯誤的觀念，他們想給你對他們來說最有價值的東西，雖然可能并不適合你。

　　當這樣切換認知的時候，自己就不但沒有情緒，反而還能對父母有所體恤。

　　其實我們生氣的原因是把別人投注的信息當成對我的攻擊，包括對方的認知、表達、一切都當成他。所以我不接受他的觀點，就是我不接受他。

　　對立和敵對的心理，就是這樣產(chǎn)生的。

　　事實上，他的觀點≠他這個人。而且我的情緒完全可以自由控制。

　　把這些邊界劃分清楚后，我們的人際關(guān)系就會變得清新。就不那么容易被別人左右，就能輕松上陣。

　　如果你和父母關(guān)系緊張，最好改變主意，改變相處方式。畢竟離解除隔離還有一段時間，我們應該讓生活更幸福，不是嗎?