很多來咨詢的顧客會問:我真的很想復合，但畢竟時間這么長，他會不會忘記我?有新歡嗎?

　　有這些問題很正常，但我負責任地告訴你，分手一年多后，一切都是可能的，但唯一不可能的是他完全忘記了你。

　　根據(jù)科學研究，人類細胞每七年完全更新一次。忘記一個曾經(jīng)愛過的人是那么容易嗎?

　　●分手一年多復合，復合動機

　　1.你的錯誤復合動機。

　　分手一年多了，你為什么又想復合?要理解這個問題，復合不是曇花一現(xiàn)。

　　我總結了一些中國女孩經(jīng)常犯的錯誤動機類型，并用心理學知識逐一解決問題。

　　動機1：不愿意被甩。

　　錢女士帶著這個典型的復合動機來咨詢我。她說她已經(jīng)認識她的男朋友三年了。她在最好的20歲遇見了他，付出了所有的真誠和青春，對他很好，但他很簡單，她不愿意!

　　老師，我只是想和他復合，不管用什么方法，只要讓他回到我身邊。

　　偏執(zhí)的真正癥結來自于你的自戀情結和期待投影認同。

　　簡單地說，你認為你的報酬價值太高，甚至認為它超過了對方的報酬價值，所以你會站在道德審判的制高點來指責對方。

　　是你的自戀情結提高了你付出的價值，降低甚至直接抹殺了對方的付出價值。

　　其次，在你不情愿的背后，你的潛意識實際上是在玩情感投射認同的游戲。

　　你對他好，對他付出的原因，一定是希望自己能得到期待的回報。

　　然而，就像你和父母的關系一樣，你清楚地知道他們愛你，為你付出了這么多，但你不能完全按照他們的期望回報他們。

　　比如媽媽希望你品學兼優(yōu)，事業(yè)穩(wěn)定，賢惠，但你不喜歡這樣做，這可能與他們的期望完全背道而馳。比如成績一般，經(jīng)常換工作，自由獨立，不愿意結婚。

　　也是這樣的心理，你扮演了父母的角色，把內(nèi)心的孩子投射給他，試圖通過付出讓對方提供你期待的情感回報。

　　即使你們成功復合，老問題也會一次次重復，復合毫無意義。

　　動機2：沒有他不行。

　　離不開心理上的解釋，就是你對他形成了慣性的情感依賴。你之所以能產(chǎn)生情感依賴，主要是因為你的情感缺失靠他來彌補的。

　　與上一種自我感強的心理類型相比，你表現(xiàn)出相反的一面——自我感弱，甚至在中失去自我。

　　自我感的喪失，直率地說，一切都不屬于自己，他們沒有創(chuàng)造男孩的力量，但都依靠外界的給予來獲得，導致失去自己的感覺。

　　例如，因為你在原始的依戀關系中沒有感受到無條件的愛。關心和寬容，而你的前任正好可以彌補你缺乏的情感需求。如果你長期渴望愛，很容易形成上癮的依賴感。

　　但沒有自我感或自我感的人就像不能獨立行走的人，親密關系的根本原因是雙方可以給予平等、互愛、互助和獨立的愛。

　　所以，如果你不能自尊、自愛、自強，即使復合也是重蹈覆轍，還是可以隨意擺弄的提線木偶。

　　動機3：即使他忘了，也能結婚。

　　這種動機顯然是消極的。他們不是為了讓關系更好而復合。自然復合是沒有意義的。

　　很多已經(jīng)到了適婚年齡或者被家人催促結婚壓力太大的女生，往往會有這樣的想法:談新對象太貴了，馬上就30+了。如果他們不結婚，他們真的找不到。最好湊合著結婚。

　　事實上，這種心理是缺乏安全感的表現(xiàn)，會受到家庭、社會和朋友的焦慮和壓力的影響，導致年齡焦慮和單身壓力。

　　同時，由于缺乏安全感，所以只愿意找熟悉的人。事情可以緩解焦慮、不適、緊張。

　　但如果他們不能從解決問題入手，選擇掩耳盜鈴的復合，那樣的婚姻注定會讓他們失望和后悔。

　　2.什么是正確的復合動機。

　　分手一年多復合

　　要想讓你的復合有創(chuàng)造長久幸福的意義，首先要從動機開始轉變。

　　1)我還愛著你。

　　相信分手一年多還能復合的戀人，一定是相愛的。

　　只有知道愛上一個人有多難，才能珍惜愛的感覺。

　　我仍然愛你，所以我想和你在一起，照顧你。彌補你。讓你快樂。幸福，這樣我也能得到給予愛的幸福。

　　2)我愿意改變。

　　如果你在復合動機中不愿意為對方改變，你的復合就是一廂情愿的自我感動和利己主義的產(chǎn)物。

　　換句話說，無利他主義的復合就是耍流氓，其目的是——我先爽了再說。

　　愛德門曾經(jīng)說過，如果愛為自己而愛，這種愛不是真愛，而是一種欲望。

　　你改變的重點是解決供需匹配的問題。例如，他不喜歡另一半是懷疑的。沒有安全感。沒有自我，那么你應該先讓自己獨立，愛學會自給自足。

　　因為人們首先要懂得愛自己，才能懂得愛別人。

　　當你愛自己的時候，你不會強迫自己。不尊重自己。傷害自己，你也知道你不能這樣愛他。

　　3)對長期維持親密關系有信心，敢于承擔。

　　復合不是未來完成時的動作，你應該把它看作是未來。

　　換句話說，復合是未來親密關系的基礎。

　　為了避免兩個人的愛，我希望你能保持一致的心態(tài)和動機，并準備好面對未來的摩擦和痛苦。

　　●分手一年多復合，供需匹配

　　1.既然對方?jīng)]有忘記我，為什么不主動復合呢?

　　很多顧問會覺得自己分手一年多了，但他從來沒有主動找過我。即使他們有聯(lián)系，對方也沒有表達復合的意思。這是因為他們不愛嗎?

　　我們不能如此絕對地看待這個問題。愛不僅是愛，而且是他們自己，還有感覺。就像和你只喜歡和你討厭的朋友一起玩一樣。

　　那老師，他恨我嗎?

　　一半一半。

　　另一半是什么?

　　“害怕?！?/p>

　　..”

　　人是趨利避害的動物。即使孩子們被火燒傷了，他們也知道，當他們看到火時，他們會繞得很遠，更不用說權衡利弊的成年人了?誰愿意談論雞飛狗跳的愛情生活?

　　之所以不主動求復合，很可能是因為他對你有負面的心理預設。只要想到兩個人復合，他的腦海就會不自覺地重復上演兩個人吵架的場景。

　　他已經(jīng)盡了最大的努力。救了之后，還是改變不了你們的相處方式。因此，他對復合有著深深的無力感和恐懼感。

　　這種感覺會逐漸形成對你的投射性認同。如果你在恢復聯(lián)系后仍然沒有做出任何改變，他會更同意他對你的刻板印象是正確的，然后決定完全斷開聯(lián)系。

　　要打破這種投射性認同，你需要通過你改變的行為來打破他的期望，也就是說，不要認同。

　　2.底層邏輯-供需匹配原理。

　　首先，你必須知道他在這段關系中想要什么?這取決于他的具體情況，我不相信你不知道他想要什么樣的女人，缺乏什么樣的情感支持?

　　簡單來說，就是缺什么補什么。

　　在經(jīng)濟學中，貨幣和商品的合理流通和組織得益于商品的供需平衡。在感情上需要改變，雙方更注重供需匹配。

　　也就是說，只有當你的努力與他的需要相匹配時，你的價值才能得到他的認可。付出的越多，價值就越高，否則很容易出現(xiàn)供需不平等的問題。

　　例如，他喜歡有一定的自由空間，討厭被母親控制和嘮叨，然后從你開始重新聯(lián)系的那一刻起，閉上你嘮叨的嘴，不要問他是否還愛你。是否有新的愛等等。

　　相反，要真誠地表達自己對錯誤的認識，以及對他做法的理解和支持，從而減少對方對你的心理抵觸，然后慢慢地成為朋友。

　　●尾討論

　　1.套路重要嗎?

　　當然很重要，但沒有你建立正確的復合觀念那么重要。

　　我相信你已經(jīng)把整個網(wǎng)絡翻了個底朝天，比如二次吸引套路、推拉戰(zhàn)術、親友助攻等戰(zhàn)略。這些只是技巧。

　　希望能給大家傳達一個正確的復合觀念，那就是-

　　尋求長期幸福的復合;

　　掌握復合的底層邏輯。

　　套路只是真誠的附屬品，但如果脫離真誠，套路就是油膩、不真誠、敷衍、開玩笑的產(chǎn)物。

　　不要讓你的復合變成笑話，也不要讓你的真誠白費。

　　2.新歡可怕嗎?

　　仙女問，如果前任有新歡怎么辦?

　　不管新歡有多好，都只是新鮮感。你有一種新歡無法比擬的熟悉感和親密感。你害怕什么?

　　男人是權衡利弊的動物。誰不想和一個了解自己、愛自己的女人在一起?更重要的是，他從你身上看到了人類最珍貴的情感——堅定而積極的愛。

　　你和新歡爭奪的是價值的不可替代性。仙女們，不要自卑。被懷疑，利用時間不長。新歡不熟悉，是你出動必殺技的最佳時機。

　　在文章的最后，我想告訴仙女們的是-

　　分手一年多不重要，有新歡也不在乎。他們只是復合路上的障礙。復合動機是否正確，能否成為最了解他的女人，是復合的關鍵。

　　短暫的幸福是微不足道的，為了長遠的幸福，請鄭重看待復合這件事。